ずっとマウスが思い通りに動いてくれなくって、イライラしてたんだけど、
さっき、このコロが動かないのは何か絡まってるんじゃないの？と思って、ネジといて、パカッと開けてみると、軸に埃が巻きついてた。その埃を除けると、
あら、スイスイ動くじゃないですか。思い通りのところにサッと行ってくれるじゃないですか。
本当はこんなに素直なコだったのね。
この不良マウス！なんて思ってた私が悪かった。
しかし、すっきりした〜。快適。

昨日、短かった髪をもっと短くした。
なかなかいい。評判もよろしい。
いつも短くすれば、伸ばしたくなり、
伸ばせば切りたくなるけれど、もう、ショートで過ごすことにする。

今日、例のばあさんの機嫌がとっても良かった。
なので、私も心がかき乱されず、穏やかに過ごせた。
仕事のストレスの半分はあのばあさんであることに気付いた。

久しぶりに小学校時代からの長い付き合いの友達に会った。
近くにいながら半年も会ってない。
相手が結婚して、子供が出来て、しかも同居となるとなんとなく会いにくい。

今日、取り留めのない話をだらだらして、ご飯を食べに行って、まただらだら話して、そんな風に過ごしただけだけど、最近味わってない心地良さだった。

昔、ある人に「2人は鼻息で会話してるね。」って言われたことがある。いちいち説明しなくても通じるというか、言う前に言おうとしてることがわかるというか。
一緒にいても疲れないし、信じられないってこともあるけど、笑って済ませられる。
彼女は大切な友達です。

私のことを嫌いな、私も嫌いな年寄りが、帰り際に私を手招きし、呼んだ。
今まで、話しかけても攻撃的な口調だし、無視状態だったのになんなんだ！
何かと思えば意味不明な説教かよ。
で、すっきりしたような顔しちゃって、他の職員が構ってくれないと、私に八つ当たりかよ。この私のイライラをどうしてくれる。
完全に私は八つ当たり、ストレス解消のための人間のようです。
あ〜、イライラする。
でも、ちょっと救われたような気もする。
説教だろうがなんだろうが、なんてったって向こうから呼んだんだから。
と、いいように考えよう。

今日、花火大会に行った。
人の多いところは好きじゃないので、人の多いお祭りとかは、あまり行かないようにしてたんだけど、やっぱり人の多いところにも行ったほうがいいね。なんだか気分的に若くなった感じがする。

久しぶりにもといた部署の人と食事に行った。
そこで、最近、社内結婚した二人の馴れ初めについて聞いてしまった。
まだ二人が同系列の別の会社で働いてた時、すでに男の方が、職員旅行とかで一緒になったときに目をつけてて、なんと、会社帰りの女を待ち伏せし、そのコの車を追かけ、信号で止まったところで、
車から降りて行き、「付き合ってください。」って言ったんだとか。そんな人には見えないのに。。。びっくりしたな〜。しかも、完全に外見で選んでるし。何もかも意外。
って、こんなこと言ってる女はろくな女じゃない(笑）
しかし、身近なところで、そんな告白もあるんだな。

話してて、喋ることがない自分に気付いた。私って、進歩してないんだなと思った。

6時から仕事だったので、ほんとは5時に起きればいいものを、ビデオ撮ってた冬ソナ見たさに4時半に起きた。
今日も朝から、自分にちょっとおばさん感じた。

ずっと沈みきっていたけど、ちょっと浮上してきた。ここ2，3日、お腹が痛くなるほど大爆笑することがあって、元気になってきた。笑ったから元気になったのか、元気になってきたから大爆笑できたのかわからないけど、久しぶりに、呼吸ができる。そんな感じ。息苦しさが和らいできた。

今日は厄介な2人と仕事だった。一見、厄介とは見えないところが厄介で、上司には逆らわない従順な人たちだ。しかし、仕事はしない。気がつかない。気を遣うところがずれてて、人を疲れさせる。でも、本人は気を遣ってあげたというところで満足気。はっきり言って、ありがた迷惑なのに。
困った人たちだということを上司に訴えても、ほかの人のことを例に挙げて、「勝手にやる人たちよりいいじゃないですか。一応、周りに合わせようとしてるんだから。」と取り合ってくれない。うちのチームは完全に楽と思われてる。「隣のチーム方が大変よ。」といつも言われる。そのくせまた、「困ったことはないですか。」と聞いてくる。話を聞いてくれないお前には二度と言わん！聞く気もないくせにそんなこと言うな！といつか暴言を吐きそうだ。
周りに合わせてるようで、乱してる人が厄介なのになあ。わかってないなあ。見えてることだけに目を向けてると、大変なことになるぞ。陰に潜んだ問題をほったらかしにして。もう知らな〜い。近いうちに私もきっとキレるから。そのときには「そんな人とは思わなかった。」と思いっきり軽蔑してくださることでしょう。

で、今日、厄介な2人に注意した。おばさん2人は、静かに聞いてたけど、内心煮えくり返ってたに違いない。いつもは遅くまで残ってるくせに、今日は珍しく早く帰った。言われて嫌かもしれないけど、言う方も嫌なんですけど。出来れば何も言いたくないんだから、言わせないで下さい。

夏バテなどしない私が、朝から吐き気はするし、夕方には頭痛がしてきた。ああ、きっとストレス。

先程、歩いてきたら、頭痛が良くなった。やっぱり体を動かすのはいいことだ。しかし、夜のウォーキングは爽やかじゃないことを再確認した私は、明日からまた朝のウォーキングを再開しようと思っているところ。

なんだか今日も支離滅裂。
でもそれでいい。いろいろ考えたり、遠慮したりしてると、またストレスたまるし、好き勝手に書こうじゃないか。ストレス解消のための日記で、ストレスためてたんじゃ意味ないじゃん。読んだ人がどう思ったっていい。支離滅裂、暴言吐きまくり、愚痴りまくりで行こうと思う。

もう随分前から、職場には一刻も遅く行き、一刻も早く帰りたい私。そんな私が、今日は休日出勤した。出ようかどうしようか迷いながら、結局、職場へ行った。ほんの一時間程度なんだけど、2日分の休養が水の泡。一気に疲れた。
もうそろそろ限界かも。このまま行ったら、おかしくなってしまいそう。何とかしないと。

今日もまたイライラし、一人で疲れてたような気がする。
明日こそは、穏やかに過ごそう。

人の目があると、人間って悪いことをしないようにしようとする。
誰も見てなかったら、悪いことしちゃう人って結構いるんだろうな。
「とってもまじめな人だったんですけどね。。。」とか、
「やさしい人で、そうなことするようには見えなかったんですけど。。。」
ってのが結構ある。
人前ではいい人。だけど、人のいないところではついつい押し殺してた自分が出ちゃうんだろうな。理性も無くなちゃったりして。

ちょっと窮屈な思いをするくらいがいいのかも。

なに言ってんのかわからなくなってきた。
寝ようっと。

最近のウォーキングは夜です。実際に夜、歩いてみると、朝とはまた違う気分よさがある。
薄暗い中に伸びる自分の影が妙に懐かしい。子供の頃、海岸に涼みに行っていたのを思い出す。
月の光が心地いい。朝日もいいけど、月光もまた風情があっていい。
暗闇で誰かとすれ違うのが怖いだけ。大抵、向こうもウォーキング中だったりするけど。

で、何で夜に変更したかと言うと、朝は、また一風呂浴びて、着替えなくちゃいけない。夜だと、仕事から帰って歩いて、いつも通りお風呂に入ればいいからやることが増えない
朝歩くと、やることが増えるから面倒くさいというのが理由。
面倒くさがりが考えるような理由です。

昨日の夜、泣いてしまった。
さて、寝るか、と布団に横になると、勝手に涙が出てきた。
溜め込んでいたものが一気に溢れ出てしまった感じ。
自分に対する苛立ちと、漠然とした不安のせい。

今日はもう元気。
泣いてすっきりしたのかも。

英語がうまくなるには、とにかく喋るといいって言うけれど、日本語でもなかなか喋ることが出来ないのに、英語となるとさらに喋れない。またここでも人見知りが災いする。いつでも、どこでもこいつが災いする。

今年初の花火見物。
最近、人ごみの中を歩くことがなかったので、はじめは嫌だった。
でも、花火が上がり始めると、そんなことはどうでもよくなった。
気付いたら、そんなことも気にならないくらい、口をポカンと開けたまま、花火に見入っていた。
集中すると周りが気にならなくなる。私の毎日は集中してない証拠。

花火を見て、元気になった。
もっと集中しよう。もっと楽しく過ごそう。

運が開けてきますが、心に怒り、恨みを持っていては凶です。

だって。

このお地蔵様の御神籤はいつも私にいいことを言ってくれる。
最近イライラ続きの私を、戒めてくれました。

ただいま13時50分。
そろそろお出かけします。
夜は映画を見に行く予定。
それは大変です。帰りが遅くなっては冬ソナが見れません。
ってことで、さっき、念入りに録画予約しました。
とれてなかったらかなりのショック。
もう一回、確認しよう。

最近、沈みがちだったのですが、昨日、楽しく仕事が出来たので、今日はとても気分がいい。やっぱ単純。
でも、今日明日休みで、1日行ってまた休みって休みばかりなので、単にそれで気分が良いだけなのかもしれない。

その気があれば、どんなことからも、どんな物からも学べるものだ。