またまた、17時間くらい寝てしまった。
夜勤明けは必ず、昼過ぎに寝て、翌朝まで寝ている。
寝すぎだね。腰痛いし。

昨日、夜勤明けで、日記書いてたはずなのに、更新されてない。
最後まで、たどり着けなかったのだろうか。
記憶がない。
先日、Hな夢を見たって話、書いてた筈なのになあ。

最近、マジでヤバイ。
痴呆かも。
物忘れ激しいし、変な行動多いし。
例えば、レンジに入れようとして、冷蔵庫に入れたり、
鍋やビンに全然違う蓋をかぶせたり。
そういうことあるある、っていう範囲を超えてるような。。。
調べてもらった方がいいかなあ。
この歳で痴呆は悲しいな。

Hな夢を見ている場合じゃない。

今日、夜9時まで仕事だったんだけど、
12時半まで職場に残っていた。
最近、12時には寝てるので、えらい遅くなってしまったと思っていたけど、
帰って1時頃、ネットにつないだらメル友達Fさんと話すことができた。
で、ゲームしてみようってことになって、初めてネットで対戦ゲームというものをやった。
楽しかった〜♪
帰りが遅くなって、いいこともあるもんだ。

ある本に、掃除をするのに、ハタキがあると便利と書いてあったので、昨日ハタキを購入。
昨日、12時出勤だったので、出勤前にわざわざ買いに行った。
なぜなら、仕事が休みである今日、早起きして、ハタキを使って掃除したかったから。

昨日、あれだけ張り切ってたのに、起きたら10時だった。
なんか、一気にやる気無くした。
でも、ハタキが使いたかったので、ちょっとパタパタやってみた。
そしたら、なんだか楽しいではないですか。
電気の傘まで外して、徹底的に掃除した。
ハタキ一本でここまでやる気になるとは、恐るべし。
ハタキって掃除のやる気を起こさせる優れものだった。
おすすめします。

職場に着いたら、急に腰が痛くなった。
前傾姿勢はきつい。
顔を洗う時、洗面台に肘をつかないとダメだし。
以前、整体で、背骨がめり込んでるところがあると言われた。
最近、よく腰が痛くなる。困ったもんだ。
今はいいけど、夏はもっとひどい。
冷たいものを摂る機会が増えるのと、冷房のせいかな。

今日は、朝6時から仕事だったにも関わらず、いつもと違って、体がきつくないし、妙に元気。しかも、昨夜、あまり眠れてないのに。今日1日、イライラすることもなく、穏やかな気持ちで過ごせたし、どうしたことでしょう。
なんだかこれから、いいことありそうな予感。
なんて単純。でも、いつも難しく考えてしまう私、単純なのは喜ばしい。
今までの私と違うぞ。

今日、市民教養講座の受付開始日。
仕事をさっさと片付け、迷うことなく早速受付しに行った。
今までは、習い事したいなあと思いつつ、何がしたいかわからんしなあと思ったり、新しいこと始めるのに怖気づいて、なかなか腰が上がらなかったりだったんだけど、今回は、やろう！ってすんなり決定。何をしようかと多少悩んだものの、やるかやらないかでは一切悩まなかった。とりあえず、今やりたいのが、英会話と華道なのでその2つを申し込み。
5月から始まるとのことであるが、不安もあるけど、圧倒的に期待の方が大きい。これもまた、今までの私とは違うところ。

すごいじゃ〜ん私。
一皮剥けたか。剥けて大人になったか。
バンザ〜イ！

昨夜、久しぶりに、メル友Fさんとメッセで話す。
私が、コミュニティーをやめるっていうんで、何かあったのかと心配していたとのこと。そこで知り合ったから、帰る家がなくなるみたいで寂しいとまで言ってくれた。ありがたい。
別に何があったわけじゃなく、ちょっと疲れたということ、でも、終わりって感じではなく、今までの自分にお別れし、新たな出発という前向きな気持ちなので。。。と話すと、いいことだと喜んでくれた。
Fさんにはいつも助けられてます。
いつもいつもありがとうって感じです。

今日、やっと自分のコミュニティーの閉鎖を宣言した。
3月いっぱいでやめようと思ってたんで、ほんとはギリギリの方がいいんだけど、気持ちが揺らいでしまいそうなんで、ここらで宣言。

不規則な仕事でありながら、チャットの時間を気にし、落ち着かない。で、慌てて参加して誰も来なかったら、がっかりする。
掲示板にカキコすると、返事をついつい待ってしまう。
なかなか書きたいことが書けない。
などなど、いろいろあって、やめることにした。
私の力不足が大きな原因なんだけどね。

でも、終わりというか、新たな出発という気持ちの方が強い。
今までの自分とお別れする感じ。

4年間、立ち止まっていた私、
最近やっと動き出す気になった。

自分が楽しんでなくちゃね。
楽しんでたら、何でもうまくいくような気がする。

さっき、テレビで卵子提供のことをやっていた。
韓国で卵子提供を受ける日本人がかなりいるとか。
卵子提供を受けて48歳で子供を産んだ人が出ていた。
自然な形で子供が出来ればいうことはないが、
晩婚化により、このような選択が増えてくるのだろうか。
私も、だんだんと他人事ではなくなりつつある。

今日、本屋で立ち読みしてたら、右隣にいたおっさんが、おならをした。
『ぴ』と『ぷ』の間の音でした。
『ぴゅ』かな？
見るのも悪いと思い、知らん顔して、本を読んでたら、
左隣にいた女の人が、こっちを見た。

まさか、私と思ってないでしょうねえ。

私じゃないよ。と言いたかったけど、
言うと、かえって怪しまれそうじゃない？
そのまま知らん顔して本を読み続けたけど、
顔が熱かった。

おっさん、本屋のような静かなとこで、屁をこくな。

前髪が目をつくので、自分で切った。
いつも、失敗するので、用心して切った。
でも、すっごく短くなって、失敗です。

ずっと引っ張りまくってたら、ちょっとは伸びた気がする。
気分的に。
でも、きっと明日、職場で笑い者です。

今朝、無言電話あり。
なんなんだ、まったく。なんて思ったけど、
単に「間違えました。」と言えなかった人？
てなわけで、たいして気にしてない。

今日も一日家で過ごしてしまった。
狂牛病並みに、足がわなわなするかも。

昨夜、12時頃布団に入ったんですが、眠れず
また布団から出てきて、結局3時まで起きてました。

最近、12時前には眠くなり、
それ以降は起きていられなかったのですが、
どうしたことでしょう。

と、考えていたら、
思い悩むことはない。
前の日は9時間、その前の日は16時間寝てたからでした。
そんなんじゃ、眠れるわけねえよ。

昨日は1日中、家でビデオ見てました。
そのせいか、今日は筋力が落ちてるような気がした。

今日は、上司ともう一人のリーダーと、来年度のことについての話し合いをした。
3人とも性格が合わないので、ちっとも話が進まなかった(笑）
時間の無駄だったとでも言いましょうか。
でも、滅多に話さないだけに、今日ちょっと話したことにより、
少しだけ壁が薄くなったような気がする。
やっぱり話し合うってことは大切だ。
こんな職場って、うまく行くはずないよね。

明日、明後日は、またまたお休み。
さて、何をしようかな。
なんも考えてない。
ビンボーなのでいまいち遠出する気にもならんし、
またまた、ビデオ三昧か？悲しい〜。
でもまあ、それもよし！
とにかく休みっつうのが、うれしい。

そういえば、昨日の朝、メル友のFさんに久しぶりにメールした。
夕方、メールチェックしたら、私が送った2時間後くらいに、会社から返事くれてた。なんか嬉しかった。

そのFさんとは某チャットルームで知り合ったんだけど、
聞けば、実家が近いとのことで話が弾みメールのやり取り、メッセでお話するようになったのです。

Fさんは、別になんとも思わないんだけど、
最近、その他のネットでの付き合いがめんどくさくなった。
ネットにつなぐ時間自体短くなったし。
前は家にいる間中、つないでたのにね。
この疲れはなんなんかしら。
やっぱ、言いたいこと言えんからかな？
直接あって話すのと違って、誤解を招きやすいし、
かなり、気を使ってるのかも。

この日記は私の独り言、はけ口みたいなもんだから、
別に誰に気兼ねすることなく書いてるんで、
今のところ、ストレス解消になってるんですが、
疲れるときが来るんだろうかと、ふと考えたりもした。
まあ、疲れたら、そのときは休めばいいだけのことで、
一人日記は気楽だね。

ははははは

昨日、ビデオ見ようとか何とか言っちゃって、
あれからすぐ寝てしまったようです。
布団に移動したのも覚えてないし、爆睡してしまったようです。

たぶん15時頃寝たと思うんだけど、
目が覚めたら、真っ暗でした。

5時でした。
朝になってました。
死にそうではないと言いながら、死んでたようです。
7時にやっと布団から出ました。
寝すぎで腰が痛い。。。

昨日、15時に出勤し、今日、11時まで職場にいた私。
いや〜長かったなあ。

いつもは死にそうになるんだが、
今日は、まだまだ、大丈夫。
いつもなら、いつの間にか、ここでこのまま倒れてるはず。

昨日、1時間早い出勤だったので、
無理して、10時半まで寝て、
出勤前に30分ほど寝たら、いつもと、こんなに違うじゃありませんか。
今度から、朝、目が覚めても、無理矢理に昼まで寝とこう。

しかし、いつもなら死んでるはずのこの時間。
今から何をしようかなあ。
やっぱ今日借りて帰ったビデオ見ようかな。

久しぶりに近くのローソンに行った。
セブンイレブンが出来てから、たぶん行ってないので、
もう、2年くらいは行ってないかも。

久々に行ったら、3人店員がいて、

いらっしゃいませ！

って、でっかい声で、すっごい元気がいい。

なんも言わないのも嫌だけど、
妙に元気良すぎるのも怖い。

昨日は、朝早くから働いたし、一緒に組んだ人は疲れる人だったし。まあ、相手も私とやって疲れたんだろうけどね。
昨日はとっとと寝てしまった。

しかし、朝6時からの仕事はきつい。
5時に起きるからね。
普段そんなに早く起きることないもん。

で、今日は昼12時から仕事です。
これもなんかだるい。

もうちょっとゆっくりしようっと。

昨日は実家に帰って来ました。

小学校からの友達であるAが、2人目を出産したとのことで、彼女の実家へも行った。
今月産まれたばかりの赤ちゃんって、すごい小さいね。でも、その小さな体は大人と同じように何もかも揃ってるし、ちゃんと動いてるし、すごい！って子供のように感心してしまった私。
あんなの最先端の技術をもってしても作れるものではない。自然の摂理ってすごいね。やっぱり自然にはかなわんのです。

昨日の日記にも書いてたけど、中絶したことがある私は、子供を見ると、すっごくつらい時期があった。だけど今は大丈夫。
赤ちゃんって見てて飽きないね。
ますます赤ちゃん欲しくなってきた。

でも、子供ってぐずったりして大変なこともあるよね。
だけど、母とはすばらしい。
Aは子供が駄々こねててもイライラする様子も無く、子供に接していた。その姿を見て、母になると成長するなあって思った。
まだまだ子供の私はちょっと恥ずかしいい気持ちになった。
母になると私も寛大になれるのだろうか。

実家ではテレビ見たり、ビデオ見たりして、だらだらと過ごした。
うちの母は、必要以上の干渉はせず、必要な時には手を差しのべてくれる、私にとってはとっても気のきく人なのです。親だから当たり前かもしれないけど(笑）

実家に帰ると落ち着く。
やっぱり、親って、実家ってありがたい。

昨日の続きですが、Yさんの「あなたの息子が騒いで迷惑している」という話。

実は私、4年前に中絶手術を受けたのです。もしかするとYさんが言ってる私たちには見えない息子って、その子？？？
って思ってしまったのです。男の子だったのかなあ。。。なんって思ってしまいました。

年寄りの単なる妄想とか、幻覚とか思ったんですけど、もしかしたら、ほんとにいるのかもね。私たちには見えないだけで。

中絶のこと、最近やっと自分の中で整理できてきた感じです。
体より心の傷が・・・ってよく言われてるけど、ほんとそうでした。

あの頃は、ほんと誰にも会いたくなかったし、話したくもなかった。
ただ一人、話したかった相手の男からは連絡ないし。逃げるのか、汚いぞお前。って憎んでばかり。
子供には悪いことした、ご先祖様にも申し訳ない、両親のことも裏切ってしまった、反対されてはじめたサイドビジネスも途中でやめてかっこ悪い、情けない、って思ってばかりの日々で、苦しかった。

相手の男Tは、サイドビジネスで知り合った男。
悪い人ではなかったけど、時々、信じられんなこの男。と思ったことがある。やっぱりその勘はあってた。早く切ってれば良かったんだけどね。結婚してるからまずいでしょって言うのに、「今、離婚調停中だから。もう別れるんだから。」とか何とか言って、結局付き合ってたんだかなんだかわからない状態で、ずるずると。。。
はっきり断らなかった私も確かに悪いんだけどね。

婦人科に送り迎えと、中絶費用の半額は負担してくれたんだけど、
それだけ。手術した夜、様子見に行くねとか何とか言ってたくせに、連絡なしで、来なかったし。で、何日かして、「今から行ってもいい？」って電話してきて、いったい何しに来るんだか。どうせ飲んでてHしたくなったんだろって感じだったので、「いまさら何の用事？来ないで。」って断った。
それから2回会って言いたいこと言わせてもらったんだけど。
じゃないと、前に進めそうになかったから。

妊娠したって聞いたときも、君がおろすって言ったから安心した。
様子見に行くって言いながら行かなかったのは、逃げ出したかったから。

って、白状した。
まあ、それでちょっとはすっきりした。
逃げてるの見え見えだったから、いつまでも格好つけさせてたまるかって気持ちがあったので、そんなこと言わせて、大人気ないけど、ちょっとすっきりだったのです。

サイドビジネスもやめ、中絶もして、すっかり自信もなくし、今まで以上に自分自身が嫌になった。人間不信にも陥った。

その辺から、墓参り、地蔵参りに行くようになった。
手を合わせるとなんか落ち着くのよね。
何かにすがりたい気持ちがあるんだろうね。
変な宗教団体にはまらなくて良かった〜。
って言うか、ちょっとでも怪しいものには手を出すなってTから学んだからね。自分の勘に忠実に生きることにした。
優柔不断だから、なかなかなんだけどね。

あ〜、なんかここで吐いてすっきりした。
人にはあまり言えないことだからね。

妊娠がなかったら、まだずるずるだったかも。
それを思えば、助けられたのかもね。
苦しかったけど学んだことも多かったし。

まだまだ、自信を取り戻せてない私。
これから、少しずつ成長して行こうと思う。
せっかちなので、今まで一気にでかい成長を期待しすぎていた私。
コツコツやって行こうと思う。
この日記のお陰で、また今日はすっきりした。

ありがとう。

先日の凹み、凸っこりしてきました。
やっと、すっきりしました。

私は、痴呆性老人と関わる仕事をしているのですが、
お年寄りでYさんという方がいらっしゃいます。

Yさんは、プライドが高く、何でも自分中心でないと気が済まない、周りがちやほやしてくれないと嫌な人なのです。
痴呆が進んできて、できないことも多いのですが、何でもやりたがり、口を出したがりの人で、周りの人を混乱させるような人なのです。

周りに影響の無いうちは、好きなようにやってもらってるのですが、周りに影響するようになれば、止めなくてはいけないわけで、そうなるとすこぶる不機嫌になるわけです。
私がしょっちゅう注意をするもんだから、私のことは好きじゃないわけです。もともと私は必要以上にチヤホヤするのは好きではなく、Yさんと私はもともと合わなかった訳です。

そのYさんと、ちょっとしたことから、最悪の仲になり、私の言うことは全く聞かなくなった訳です。すべて拒否。
それじゃあ仕事にならんわけです。
話し合おうにもまともに話そうともせず、困ってしまってたわけです。

で、今日、本人の話をじっくり聞くことにしました。
はじめはこっちに背中を向けて、何も話す気にならなかったみたいですが、しばらくするとベラベラ喋り始めました。
さっぱり意味不明な内容ですが(笑）

不機嫌の理由は何個かあるみたいでしたが、
中でもびっくりした理由は、
「あなたの子供が騒いで迷惑してる」
ってことでした。

私には子供いないし、子供ってどこにいるんですか？
って感じですけど、
まあ、しょうがない。話を合わせて、Yさんにお詫びをし、許してもらったってわけです。

一件落着。

最近、たるんでいたので、気合を入れてもらったということにしときます。
また、ひとつ、勉強させてもらったと言うことで。。。

こんな感じで、凹みは凸っこりしたのですが、
今日のYさんとのやり取りで、ドキッとすることがあったのです。

今日は、眠いので、続きは明日。

今日も天気は晴れ。
あったかくて、お出かけ日和だった。

が、

家に篭り、ビデオを見てました。
今日は、珍しくビデオに集中できたけど、
せっかくいい天気なのに、出かけないのはもったいなかったかなあ。

本当は昼間、ファミレスでシフト作成しようと計画してたんだけど、ファミレスに行った時は、すでに暗くなっていた。
最近、近くのファミレスによく行く。
本を読んだり、仕事関係の書類を書いたり。
とってもはかどる。
そのファミレスの適度な賑やかさがちょうどいい。
あれ以上うるさいとダメ。静か過ぎてもダメ。

昔は、一人でファミレスなんか入れなかったのになあ。
みんなでワイワイのイメージだから、
一人では、寂しいと思ってたんだけど、
近頃、それほど気にならなくなった。
まあ、店に入ってすぐ、
「お客様何名様ですか？」と聞かれ、
「一人です」と答えるのだけは、ちょっと恥ずかしい気がするけどね。

今日こそは、いつもと違うのもを頼もうと思ってたんだけど、
結局、いつもと同じものを頼んでしまった。
ワンパターンで全く芸が無い。

しばらく立ち直れないと言いながら、
立ち直ってしまいました。
朝、起きた時から、妙にやる気がみなぎってました。
別に『やる気』ってHなことじゃないですよ。

今日1日、密かにおばちゃん職員に八つ当たりしながら、
模範的職員のように働きました。（意味不明？）

これってもしかすると開き直り？
まあ、何でも良い。
浮き上がってくればそれでいいのだ。

凹んでいる時、
ありきたりの説教じみたこと言われると、
気分悪い。
そんなんわかってるもん。
だったらやれって感じですが、
できない自分が嫌で、凹んでるんだから、
そんなこと言われても困るのです。

それとは違って、意外な事言ってくれると、
妙に嬉しくて元気になる。
それで、気持ちの切り替えができたりする。

メールで詩を送ってくれた人がいるんだけど、
なんだかんだと聞かされるよりも、よっぽどありがたかった。

今日は久しぶりに飲んでます。
日本酒をワイングラスで飲んでます。うまいです。
気分良く、このまま寝たいと思います。

おやすみなさい。