私の働いているグループホームの利用者Kさんが、
「相手にあれこれ注文出すと、向こうもあれこれ注文出すよ。相手に注文出すほど自分が出来とるか？人柄が一番、健康が二番、次に経済力。男前やら、おしゃれやら関係ない。」
と言った。
で、その言葉で、もう勝手に彼に決めた。
ちょっと悩んでいたけど、彼と付き合うことにした。
何も言われてないんだけど(笑）

例の彼からメールが届いた。
面接を受けた唯一の県内の会社の内定もらったので、もうこの会社に決めて、
明日以降に予定してた面接は全部キャンセルして、明日戻ってくるとのこと。
県内就職が決まっちゃったよ。
これからどうなるんだろう。
これは付き合うことになっちゃうよ、きっと。

と、一人でソワソワしてる私。

この人でいいのかなんて考えていたけれど、
こんな我侭な私と一緒に居れる人、一緒に居ても疲れない人はこの人しかいないのかも。
と思うと、この人でいいのかもと思うようになった。
どうしても妥協できないところ以外の気になるところは、どうでもいいんじゃないかと思うようになった。
満点の人なんていないもん。
それに満点の人を求めるほど、私もできた人間じゃないから。

誘われてたので、今日映画を観にいった。
彼と会うのは2回目。
2回目というのは、1回目とは違った緊張感があるもんだ。

観た映画は『きみに読む物語』
恋愛物はちょっと。。って思ったんだけど、
面白そうだし、相手の希望もあり観てしまった。
途中からは映画に集中して気にならなかったんだけど、
男の人と行ってると、キスシーンとかベッドシーンとかって、ちょっと困るよね。
で、映画の最後にケミストリーが出てきて、
この映画を観た感想を言うんだけど、
「愛する人と是非観てください。」とかなんとか言うから、
こういうのも困るよね。
今のところ、そういう仲じゃないのに、妙に気になるじゃないですか。って感じ。
向こうはどう思ってたか知らないけど、お互いなんともなかったかのようにしてたのが笑える。
いい映画だったけど、付き合ってるわけじゃない男女にはちょっと困る映画だった。
まあ、さっきも言ったけど、途中で、周りの人はいないも同然だったからいいんだけどね。

このままだったらこの人と付き合いそうな感じがするんだけど、なんとなく引っかかる。
相当気にし過ぎだけど、あの嫌な男と同じO型申年のたぬき男（動物占い）なの。だからついダブってしまう。
随分前にそれ知ったとき、あいつと一緒にするのは気の毒だと思いつつ、ちょっと引いてしまった。
でも、こうやって2人でお出かけするようになってしまったし。
さてどうしたものか。
外国で働いてたのに、その会社を辞めて、日本で、できればこの近辺で働きたいとのことで、現在、就職活動中だし、
2回とも私がその人の実家近くまで迎えに行ったんだけど、「今度からは中間地点で待ち合わせしよう。」って言ってたし、これからもあう気満々みたい。
でも、嬉しいと単純に喜べない私がいる。
この人でいいの？って思ってしまう。
嫌いなわけじゃないんだけど、なんか不安。
この人でいいんだろうか。
自分でもわかんない。

映画でも観にいこうと誘われた。

このまま、進んじゃっていいのだろうか。

前に一回会ったとき、初めて会った気がしなかったし、
気を遣わなくてもよかったし、話もあうし。
まあ、とってもいい人、まではいかないんだけど。
なんとなく、昔付き合ったんだか、付き合ってないんだかわからないまま、いざとなると逃げ出した、あの男が浮かんだ。
いい恋愛してきてないもんで、ついつい悪い方へ悪い方へ考えてしまう。今までの経験がものをいうよな〜(笑）
ブランクも長いし(笑）

相手がこの人だから、いい方に考えられないのか。
やっぱ、やめといたほうがいいのか。
ほんとに引っかかるところがあるのか。勝手に私が引っかかってるだけか。
まあ、とりあえず付き合ってみるか。と、こんなん言える年でもない。

と、いろいろ考えすぎて、一人で疲れてる。

まあ、とりあえず、もう一回会ってみようかと思う。

最近の不調から、やっと抜け出すことができた。
水曜日にまたまた英会話をさぼり、それでまた自分が嫌になって、
なんとかせねばとフラリと本屋へ行った。
そこで『あなたの24時間が変わる整理・収納の法則』という本と
『聡明な女性の時間の節約生活』という本を買った。
1冊読んだら、何だかやる気が出てきた。
とりあえず、部屋を片付けてたら、どんどん動けるようになって、
めんどくさいなあと思ってた仕事も、あっという間に片付いた。
やればできるじゃん！って思ったらさらに元気になって、勢い付いてきた。
とりあえず動いてみるもんだ。

今までも、本に助けられたことは何度もある。
今度から、やる気のないときは、即、本屋に行こうと思った。

そして今日、久しぶりに元いた部署の人に会った。
この人とは、仕事のことも何でも話せて、取り留めのない世間話もでき、いつもこの人に会うと元気になれる。
だからさらに元気になった。

何でどんよりしてたんだろう。

そうそう、痛みは我慢しない方がいいらしい。
昔から母に「薬は飲まないほうがいい。」と言われ、
痛み止めなんかはなるべく飲まないようにしてた。
そのせいか、ついつい痛くても薬を飲まず、我慢してしまう。
今回の親知らずの抜歯でも、処方された4日分の痛み止めを飲んだだけで、その後は飲まずに過ごした。
でも、本当はもっと飲むのが普通だったみたい。
確かに薬をやめてからは痛かった。
次回は我慢せず、痛み止めを飲もうと思う。
きっと今回の不調は、痛みによるストレスのせいだと思う。

男運って何なんでしょ？
しかし、男運悪いよな〜。
って、そういう道を自分が選んでるというか、
私がそういうヤツを呼び寄せてるというか。。
学習しろよな。
もしかして、学習してもどうなるもんでもないのかな。

何だか解らない不安に襲われてます。
モヤモヤしてすっきりしない感じが続いてます。
泣きたいような、叫びたいような。。

最近、物忘れはひどいし、なんも考える気にならんし、なんもする気にもならんし、何事にも集中できない。
昨日も、買い物に行って、買い物を済ませた後、車の鍵を探していたら、どこにあったと思う？
なんと車のドアに挿したままだった。。
自分でもびっくりした。
親知らずを抜いた後、こんなにひどくなったので、親知らずのせいかと思ってたけど、単にボケてきたのかも。

小学5年の時の担任によく言われた『飽きやすの惚れやす』
そんなことないよと思ってたけど、どうもほんとにそうらしい。

今日、やっと糸をのけてもらいました。
糸が歯茎を引っ張って痛いし、糸が汚れて臭いし、
かなりのストレスでした。
もう片方は、すぐに抜こうか、しばらく休もうかと悩んでたんですが、
どうせ抜くなら、さっさと抜いてしまおう。ってことで、
初めの予定通り、今回抜いた方で物が噛めるようになったら、
もう片方の親知らずを抜こうと思います。
きっとまた、涙が出るほど痛いんだろうな。。
でも、2回目はもうちょっとうまく対応できそうな気がする。

親知らずを抜いたため、すごく頬が腫れている。
今日は何か顔にぶら下がってるという様な感じで、歩くたび揺れを感じる。
昨日より確実に腫れている。
明日はちょっとはマシになってるかな。

朝、まだ痛みはあったが、昼頃になって痛みが引いてきた。
でも、英会話もお花もお休みすることにした。
不細工だし、ちょっとズキズキするのが気になって集中できないから。

年をとるごとに、ストレスに弱くなってるような気がする。
昨日、痛みのせいで狂いそうだったし、何もしたくないし。
親知らずを抜くと食べれなくなるという人が多い中、
いつも以上に食べてる。
きっと痛みによるストレスに耐え切れないからだと思う。
今日も、食べ過ぎでお腹いっぱい。
かえって太りそうな気がする。
でも、この顔は太ったせいじゃないから。一応、抜歯したための腫れですから。

親知らずを抜きました。
横向いて生えてたので、切開して、砕いて取り出した訳ですが、
抜いてる最中はなんともなかったんだけど、麻酔が切れたときは、もう大変でした。じっとしていられないんですから。

せっかちで甘い考えの私は、折角、県立病院に来たんだから、
ついでにガン検診もしてもらおうって思って、外科にも予約。抜歯後、外科で順番待ってるのはつらかった。。

外科で待ってる間、14時になり、お腹がすいたので、昼食を食べに行く。
麻酔が切れてから食べてくださいって言われてたのに、また、せっかちな私は待てなくて、ハンカチで口を押さえながら、噛んで食べるというより、歯ですりつぶして食べたという感じ。すごい執念。
自分でもびっくりしました。

外科では先生がちょっと不安にさせるようなことを言っていたため、ドキドキしたが、結果は異常なし。ほっとした。

9時に家を出て、帰ってきたのが先程、17時30分。
歯科と外科の二科かかったというのもあるけど、大きい病院に行くのは、まさに1日仕事ですね。

抜歯したところが痛くて痛くて、帰ったらすぐに寝てやるー。
と思っていたけど、痛み止めが効いてきたので、まだ起きてようかという気になった。でもまた、すぐに痛くなるんだろうな〜。
やっぱり寝たほうがいいかな。
でも18時。。寝るにはちょっと早くないかい？

バカじゃねえの？って思うことでもやってみるもんだ。
それがいいきっかけになったりすることもある。
今回のバカバカしく思えた行動が、結構良かったみたい。
すべてはうまくいってるんでしょうか？どうでしょうか？

バカにつける薬は無いとか、
バカは死ななきゃ治らないとか、
バカは不治の病なんですね。
困った。。
最近、「ほんっとバカ。何でこんなにバカなん。」って、ついつい言っちゃってる。
不治の病の自分にそんなん言っちゃ、かわいそうじゃん。
って、思いながら言わなきゃ気が済まない。
バカにつける薬が欲しい。

携帯電話に慣れると、固定電話にかけるのが苦痛。
昔から電話は苦手。
仲良しの友達のうちにかけるときも、本人以外の人がでる可能性もあるわけだから、いつも緊張して、原稿がいるくらいだった(笑）

最近、たいていみんな携帯を持っているので、家の電話にかけることはなく、ほぼ本人が出てくるであろう携帯にかける。
しかし、先日海外から戻ってきた友達は、海外で使ってた携帯が日本では使えないとのことで、その人と連絡とるのに家の電話にかけた。
かけるまで、何度練習したことか。アホかっつうくらい。
で、でてきたのがお母さん。
これまたお上品な感じの。
もうぶったまげて、ぶっ倒れた。
友達本人と話し電話を切った後、緊張のあまり狂ってしまった。独り言の激しいこと激しいこと。しかも何話したか覚えてないし。

私ったら、こんなことで狂うほど緊張、動揺してしまう困った大人です。伊達に年くってます。
私に精神的苦痛を与える固定電話は嫌いです。

男と女、どっちがいい？
って言われて、昔は、「男は何かと大変そうだから、女がいい。っていってたけど、今は男がいいって思う。なんとなく。
やっぱり私には向いてないか？女は。
この日記にも書いたことあるけど、占いみたいなので「あなたは気性は男です。」っていわれたことがあるのよね〜。
子供の頃から、「この子は男に生まれたらよかったのに。もったいない。」なんてことをよく言われてた。なぜだか解らないけど。
次回は絶対男に生まれてやろう。
しかし、何がどう男なんだろう。
私が男だったら、すっごいもてるような気がするぞ。
と、女の今だから言えること(笑）

疲れた。。
いろんなことがありすぎた。
今日の夕方までは、なんとも思ってなかったが、
一気にドッと疲れが押し寄せてきて、転がったまましばらく起き上がれなかった。
今はもう大丈夫だけど。

明日から、また、気を取り直して頑張ろう。

誰でもそうだろうけど、人に注意とかするのは好きじゃない。
理由はいろいろあって、自分がうるさがられるのも嫌なんだろうし、自分ができてないのに人に言えるかってのもあるんだろうし、あまりきついいい方しないようにと考えてるうちにめんどくさくなったり、時期を逃してしまったり。

でも、去年1年、気になってたことをある職員に言った。年が変わらないうち、12月31日に。
直接仕事に関係ないことなのでさらに言いにくかったけど、まあ結局は仕事に支障を来たすので、それに本人のためにも言っといた方が良いと思って。
彼女は今の部署では一番若い23歳なのに、なぜか言葉遣い、態度は一番年上なのかというくらい横柄な感じ。本人は悪い人ではなく、たぶん照れとかそういうものがあって、そういう態度や言葉遣いになっているのだと思うが、年上に向かって子供に言い聞かせるような言葉遣いだし、ちょっと人を見下しているようなところもある。
言葉遣いに気をつけなさいって私がここで言うことかと思いながらも、言わせてもらった。
私が、「ちょっと一言言わせてもらっていい？」と言った瞬間、いつも余裕な感じの彼女の顔が引きつった。
「私がこんなこと言うの変やけど、来年はちょっと言葉遣いとか態度とかに気をつけて。一番若いのに一番若い感じじゃないから。一応パートさんでも、後から入ってきた人でも、あなたよりも年上なんやから、もうちょっと言い方考えてね。」
と言わせてもらった。彼女は少し涙ぐんだ感じで、
「それは自分でもわかってる。気をつけます。」
と言った。たぶん家に帰って落ち込んだんだろうなと思ったけど、
まあ言ってよかった。
彼女が引きつってたと言いながら、自分の顔も相当引きつってたと思う。
なんせ今日は言おうと思ってから、4時間かかったんだから。
情けないったらありゃしない。
まあ、あれは去年までの私ってことにして、今年からはもうちょっと成長したいと思います。

苦言の効果は言われた彼女より、言った私にあったかも。

元日の初詣で引いた御神籤も中吉、今日行った私のお気に入りのお地蔵さんの御神籤も中吉だった。
両方とも今年の運勢は良いみたい。
でも、自分の心構え次第。