周りが見えなくなってしまう。
だけど、普段見えないことが見えてくる。
やっぱり、どんなことも必要なことなのかもね。

私の元気回復のためということで、元の部署の人とごはんを食べに行った。
久しぶりにあんなに笑った気がする。
今の部署の人とは、こんな感じで喋れない。
いつも話してて、気持ち悪いし、なにか引っかかってる感じがする。
きっと私が、相手を信頼してないせいだと思う。
信頼している人に話すと、こんなにも元気になるものだと、今日改めて実感した。
何かいやなことがあると、人に会うのが嫌になって、思わず引き篭もってしまう私。
これからは、本当に信頼できる人に会って話そうと思った。

イライラするというけれど、本当にそうなのですか。
たまたま、イライラする時が、生理前だったのではないですか。
やっぱり、生理前はイライラするのですか。

こういう人は、自分も困るが、周りはもっと困る。
私もそういう傾向のため、改めようと思った。
人の振り見て我が振りなおします。

昨日、例のばあさんが大興奮し、私がそのばあさんの介護はできないので、みんなに迷惑かけますと申し送りのノートに記入したところ、それをおもしろがって読む人がいた。
私にとっては笑いごとではなく、リーダーとしてのプライドも介護者としてのプライドも捨ててのことで、悩んだ挙句に出した結論であるが、人の気持ちのわからない人というのは、平気で笑ったりするものだ。
今までも、私がそのばあさんに説教されたり、追かけられたり、拒否されたりするたびに、周りの人は笑う。やられてる本人は笑えないんだけど。。。
ほかの人のことだったら、注意もできるけど、自分のこととなると我慢するしかないって感じ。
でも中にはそういう人に対して、私以上に腹を立て、注意してくれる人がいる。私の気持ちをわかってくれる人がいるってのは心強いものだ。

昨日、泣いて（ほんとは泣くつもりは全くなかったのだけど）上司に訴えたせいか、今日、いろんなことが前に進んだ気がする。
しかし、嬉しくないのは、昨日、弱みを見せてしまったこと。
信頼してる人の前なら、どんなに無様な姿を見せてしまっても悔しくはないのだけど、
全く信頼してない人の前でとなると、とっても悔しい。
これは、私の変なプライドのせいだろうか。

上司に相談する時にも、思わずうるうると泣いてしまったんだけど、
それでもその後、泣きたいのを我慢し、自分の部署に帰り、仕事を続けた。
帰りの車の中で、号泣。
こんな大泣きしたの、いったいいつ以来のことだろうか。

この情けない気持ち、どうすればいいのだろうか。
「つぶれて欲しくないんです。」と口先上司が言うが、
もうぺちゃんこ。もう手遅れ。いまさらどうしようもないです。

ただいま0：45
いま、仕事から帰ってきました。

今日、また例のばあさん、介護に対しての拒否があり、私は叩かれました。
もう、爆発！
「もう、私は一切この人をみません。」と言ってしまいました。
そう言っちゃあ、もうお終いでしょ。このお仕事やる資格はないです。
上司に「私はもうあの人みれません。となったらこの仕事やる資格ないですから、やめさせてもらっても構いません。」と、言ってしまいました。
その後、上司になだめられたのですが、もう長くは働けません。
上司にも「明日から来ませんなんて、そんな無責任なことは言いません。とりあえず、今年いっぱいはいますので、年が変わってまた相談に来ます。」と言っときました。

私には、信頼できる人が近くに必要なのです。
働くためにはそういう人が、近くにいなければダメなのです。

相談できる上司もいないし、私と同じ立場のもう一人のリーダーも話してるとムカつくだけだし。
私はもう限界です。

とりあえず1ヶ月を目標にしながら、3月までは頑張ろうかな。ちょっと厳しいかな。

人と話してムカついて、
人と話して癒されて。

もうダメ。
何を言ってもダメなやつには、もう何も言わないことにした。
最悪。
どんなにきつい仕事でも、理解ある上司の下ではいくらでも働けるのにな。
もうちょっとものの言い方がわかってる上司はいないものか。
部下をいつも怒らせてばかりでどうする気だ。
もう、おまえが一人でやれ。
あ〜、なんか馬鹿馬鹿しくなってきた。
あ〜、あほらしい。
何もかも、もう知るか！

昨日の友達のアドバイス通り、何事もなかったように接してみたが、
さすが向こうの方がウワテでした。
妙に気を遣っちゃって、不気味さ満点。
どうしちゃったんでしょ。

で、くそ上司と私、お互いが、バカ丁寧に連絡報告してみたりなんかして、
笑っちゃうよな。

一昨日、血液型の番組みたら、O型ってすごいじゃないですか。
男女とも一番もてるって言うじゃないですか。
って、ほんとかよ！

相性ナンバー1の組み合わせは、OとOだってよ。
まあ、合う人は確かに合う。
でも、あわないOとはとことん合わない。
いったいどうなんだよ！

って、それが絶対ってことじゃないから、むきになることないんだけどね。

でも、子供の実験はモロに血液型によってわかれてたし、
やっぱり血液型は当たるな。

ってことで、

自分はもてる女と思い込み、OとOの組み合わせは最高って暗示にかかってみることにしました。

今日、以前、一緒の部署だった人が、私の愚痴に付き合ってくれた。
暴言吐いて以来、あの上司に会ってないので、明日どういう態度に出ようかと考えていると、その人が、
「引きずったらダメよ。次に言えなくなるよ。
　何事もなかったような顔をして、また何か会った時に、バシッと言ってやらないと。」
だって〜。
ん〜、できるのだろうか、この私に。
だけど、折角のアドバイスだし、私もそうしたほうがいいと思うし、
余計なことは考えないで、何事もなかったように、笑顔で接しよう。
周りがどう思おうが、相手がどう思おうが、自分がいいと思うことをすればいい。
うん、そうしよう！

伯母の主人が亡くなったので、今日、やっと仏様を拝みに行った。
伯母がその主人との馴れ初めや、兄弟姉妹のことをいろいろ話してくれた。
そういう昔の話って興味がある。
昔の人っていっぱい苦労してるよね。すごいって思う。

今日、昔はなんとなく近寄りがたかった伯母も、随分小さくなっていて、
顔もやわらかくなっているような気がした。
角が取れた感じ。
年を取るって、いいことなのかもしれない。

昨日、昼寝をしすぎたせいか、夜、寝れませんでした。
8時にセットしていた目覚ましも止め、ついさっき起きました。
夜勤をして、昼寝をして、夜寝れなくて、
そんな生活していると、
いったい今日は何日なのか、何曜日なのかわからなくなってます。
今日は24日の日曜日ですね。
しばらく考えないとわからない、今日この頃です。

上司の言うこと聞かないから、もうじきこの職場からいなくなるかもって言う話から、
その前に、やめたいんだけどってことになって、
でも、やめる理由がない。彼氏いないし、どうしようってことで、
話し合いの結果、想像妊娠ってのはどうだ。ってことになった。
できちゃった婚とか、9歳年下の男と結婚とか、スピード婚とか、いろいろあるけど、
これほどインパクトのある退職理由もないだろう。
で、どうしたら想像妊娠できるんですか。

今日、管理者と私ともう一人のリーダーとで、会議をした。
いつもなんちゅうことない会議。
報告会か。朗読会か。なんなんだ。っていうような。

しかし、今日の私はムカついてたから、その管理者に今までの1年半の不満をぶちまけた。

すぐに人のせいにすること。
人の話を聞く姿勢じゃないこと。
自分勝手にいろいろとことを進めること。
など、言わせてもらった。
　
私「私は言いましたって、すぐ、私は言ったけど、
　　みんなが聞いてなかったみたいな言い方しますよね。
　　あと、早くに言わなかった　みんなが悪いみたいな
　　言い方もしますよね。」

上司「私は人のせいにしたことありません。」

って、よく言うよ。言われた私が言ってるんだから間違いないって。

私「私たちが、現状報告、現場の大変さを言おうとしても
　　言わせないし。すぐ、私も大変なんです。
　　他の部署も大変なんです。って、
　　ちっともこっちの話し聞いてやしないし。」

上司「それは、他の部署も大変だってことをお伝えしようと
　　　思って。
　　　いろいろ提案とか、困ったことあったら言ってください。」

私「よそが大変なことも知ってます。管理者が大変なことも
　　知ってます。
　　でも、ここでそれは言わなくてもいいことでしょ。
　　そう言われると、よそも大変なんだから、文句言うな。
　　って感じに聞こえますけど。何も言うなって感じです。
　　そんなんで、困ったことあったら言ってくださいって、
　　言えるわけないじゃないですか。」

上司「そういわずに、言ってください。
　　　特に、この会議は、ざっくばらんにいろいろ意見を出して
　　　いただく場にしたいと思ってるんですから。」

私「あなたがいると、ざっくばらんにならないんですけど。
　　昔から、ざっくばらんになったためしがないんですけど。」

上司「ん〜、どうしてですかねえ。」

って、それがわからない時点でアウト。
もうダメです。

「本音を言わないし、人の話を聞かないからです。話そうという気になりません。」

と、言ってあげましたが、きっと彼女はわかってない。

なんやかんやと言ったはずなのに、あ〜、もうなに言ったか覚えてない。
頭に血が上って、ほとんど覚えてない。
しかも、これ書いてて、どんどん頭が痛くなってきた。

おまえとは一生ざっくばらんに喋れるもんか。
もう、二度とおまえと喋るか。
困ったことがあったらって、おまえのことで困ってるんじゃ。
そこに気付け、アホ！

あ〜、気分わるっ。
もう寝ようっと。

1年前からメールのやり取りをしているFさんが、
年末に仕事先のタイより戻ってくるらしい。
お茶でもしましょう。ってメールが16日に来てたんだけど、
どうしようって思って、今日やっと返事を出した。
休みが合えばお茶でも。ってことにしたけど、
知らない人と会うのはちょっと緊張するよね。
まあ、深く考えず、軽い気持ちでお茶でもするかってことにした。

昨夜の夜勤で、なんか情けなくなって泣いてしまいました。
今日はすっかり元気だけど。
9月末からの過酷な勤務と、例のばあさんからの攻撃で、
かなり疲れてしまってたようです。
それにまた腰も悪くしてしまって、昨日からまた整体通いです。

思えばこの何ヶ月間、あのばあさんからの攻撃に良く耐えたと思います。
ストレスでおかしくなるんじゃないかと思ったほどです。
最近、さらに異常な行動が増えたため、上司にお手紙書きました。
もうあの人を見るのは限界です。って。
私が助けを求めるのはもう切羽詰った状態ですから。
どうにかして欲しいものです。